Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Vo fakultnej nemocnici Louisa Pasteura v Košiciach porodilo 16 - ročné dievča chlapčeka, načo hneď ušla z nemocnice, lebo vedela, že by sa o chlapčeka nedokázala postarať.
Chudák gynekológ nevedel, čo má s deckom robiť, keď tu naokolo idú zhulení chirurgovia.
"Čo sa vám stalo, že ste taký veselí?" "
Ale nič! Práve máme na stole otvoreného farára, došli obväzy, musíme čakať. Tak sme si trocha zahulili."
"Nemohli by ste mi pomôcť? Mám na oddelení decko, matka ušla a ja neviem, čo mám s ním robiť."
" Daj nám ho a viac sa nestaraj!"
Keď sa farár prebudil, hovoria mu: " Pán farár! Stal sa zázrak! Počas narkózy sme vám cisárskym rezom vybrali dieťa! Ste otcom!
Prijmete ho?
"Keď je to zázrak ... nuž čo! Je to vôľa božia. Nechám si ho!"
A chlapček rástol a rástol. A keď mal 10 rokov, farár sa mu odhodlal povedať pravdu.
"Počúvaj synku, musím ti niečo povedať. Ja nie som tvojím otcom,
ja som tvoja matka. Tvojím otcom je zvonár..."

Na chvíľu tu nebudem, idem zazvoniť susedovi či aj on cíti ten plyn....

Kedz vlada hutori: najdzeme na to peňeži!
Normalňe citim jak mi šmatraju po kešeňoch...

Aquarion sedi v obyvacke, kuka fucek.
Zena: ty si tu v pohode sedis, a ja sa idem roztrhat, aby som secko postihala. Vies mi to vysvetlit? Ty mas pohodicku a mna ide porazit.
Aqua: zlatik, mam 1 podotazku. Co robis v noci?
Zena: mno spim. Jediny cas na oddych.
Aqua: mno bubu. Vidis. Vtedy sa Ti to vsetko kopiiiii!

Ako docieli gazda, aby zenska vrieskala este 2 hodiny po sexe? Utrie si vtaka do zaclony.

slaven: čo mám podarovať žene?
ferry: aké ma kozy?
slaven: trojky, skoro štvorky
ferry: a zadok?
slaven: taký akurát do rúk
ferry: najlepšie bude, ak jej dáš moje číslo...

Sex bez kondomu je magicky...objaví sa bábätko...zmizne otecko

Ďoďo dostal druhu ženu taku žiarľivu, že mušel prišahac že z peršu ňič ňemal

Kupil som frajirke štyri ťehoťenske testy. Šicke vyšľi pozitivne. Teraz reve a pyta še, jak uživime štyri dzeci.

Co má spoločné sex a veľká noc?
Lem na vlasy ňe.

Zase na koronavírus doplatili chlapi. Ani krčma, ani futbal, ani kamaráti a ženy si veselo robia to, čo doteraz. Varia, perú, žehlia.

Recept "bôčik na víne":
Otvoríte si víno, ponalievate do pohárov a ľahnete si na bok.

-ferry, prečo si si dal svadbu na štvrtok?
-Nechcem si do*ebať víkend!

Žena ma varovala, že ak nepôjdem umyť riady, oplieska mi hlavu o klávesnicu. Podľa mňa len vtipjsktdgxkxzkgx. Gmx2838168

U nas na vychodze pije každy druhy...s každym peršim.

Suseda pristihla muža v bordeli ! Mrzelo ju, že je jej neverný, ale mala pri tom radosť, že ju prišiel pozrieť do práce...

Nie je umenie smiať sa keď sa ti chce plakať, ale vypiť keď sa ti chce grcať...!!!

So ženou sme včera večer sledovali film "Dokonalá vražda". Bol super !
Len ma znervózňovalo, že si stále robila poznámky...

Správny chlap zariadi, aby žena bola mokrá aj bez vody a nielen na Veľkú noc!

K rodinnej bitke došlo potom, keď syn predstavil rodine nevestu a babička utrúsila: "To vás Pán Boh trestá za to, že sa nemodlíte."

Hovorím žene;
-Dnes som dával hnoj na jahody.
-Nabudúce si daj radšej šlahačku!

Je pravda, že sex je každého osobná vec, ale občas treba zapojiť aj niekoho iného...

Počul som, že ženy majú rady drsných chlapov.
Nechcem sa chváliť, ale včera som vošiel do Lidlu o 9:15!

Stretnú sa slaven s ferrym.
ferry: - Čo by si si vybral? Raz pretiahnuť Katku,alebo dvakrát Lenku?
slaven: - Katka je Katka,...ale dvakrát je dvakrát...

Policajt zastaví slavena na aute a vraví:
Pán vodič, cítim z vás alkohol.
A slaven odpovedá:
To preto, lebo nedodržujete odstup 2 metre...

Všadzi tu koluju tote hadanki, mame i mi jednu: Idze vichodňar do karčmi na dva piva. Keľo toho vipije?

ako trávim viac času pred tv stáva sa zo mňa romantická duša...
...aj porno pozriem do konca lebo čakám či sa vezmú...

Vedci zo Švajčiarska vyvinuli tak tenký drôt, že jeho hrúbku nedokázali ani za pomoci laboratórií z celej krajiny zmerať.

Poslali ho teda do Francúzska.Francúzsko im však odpovedalo, že to taktiež nedokáže.

Rovnako ani vedci z Anglicka, Nemecka a dokonca ani z Ameriky hrúbku drôtu nezmerali.

Švajčiari premýšľali, ako na to, hľadali dlhé dni a noci na internete, až narazili na jedno Slovenské fórum,

ktoré podľa výpovede ostatných založil majster zo Spiša .Všetci jednohlasne súhlasili, že nie je nič, čo by majster nedokázal.

Tak mu ten drôt Švajčiari poslali. O dva dni nato im majster odpovedá:

“Ta toten drot je široký presne 0,0000518 mikrometrov.

Ľem sce mi zapomli napísac, že co s totim drutom  mám zrobic. Scece narezac závit, abo do teho mám navertac dziru, či co do ďabla

Ferry ked sa vratil z nemecka zo zarobkov, usadil sa v horach a tam choval ovce .
Čerstvý vzduch a príroda mu tak prospievali, ze mu uz tahalo na 110 rok.
jedneho dna sa za nim zastavili z televizie, že s ním spravia rozhovor.
"Keď ste sa dožili takého požehnaného veku, to určite máte veľa veselých príhod. Nepoviete nám nejakú?"
“Nuž čo by nie… to sa raz stratila susedovi koza v lese, tak sme ju šli s chlapmi hľadať, vzali sme si niečo na prilepšenie
a tak sme sa pri tom opili, že keď sme tú kozu našli, tak sme ju ošukali"
"Sakra, toto predsa nemôžeme odvysielať, nemáte tam inú veselú príhodu?"
"No ... tak treba … to sa vtedy stratilo z vedľajšej dediny dievča.
Tak sme ju šli hľadať, bolo chladno, vzali sme si so sebou niečo na zahriatie a tak sme sa pri tom opili, že keď sme ju spiacu našli, tak sme ju všetci vytrtkaliii "
"To je ale strašné! Viete čo, inak, nemáte radšej nejakú smutnú príhodu?"
"Ale aj to by som mal, to som sa vám takto raz stratil v lese ..."