Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Liptov - liptovská bryndza
Spiš - spišská borovička, spišské párky
Skalica - skalický trdelník
Hurbanovo - hurbanovský Zlatý Bažant
Modra - modranské víno
Bratislava - bratislavské rožteky, bratislavskí vodiči
Trnava - Bilý Andelé, trnavský cocot...

pre ferryho https://i.ibb.co/L0gzyCK/746-D3-B52-70-E8-4-FD5-B9-ED-96903-A662909.jpg

Pán doktor, predpíšete mi prosím prášok na spanie s niekym iným???

Letí orol a cíti, že mu niekto sadol na chrbát. Obzrie sa a vidí,
že je to malý vrabec. No dobre, myslí si orol, možno je unavený. Za
pár minút pozerá a vidí, ako si vrabec vytiahol vodku, zapálil si
cigaretu a pozerá si erotický časopis. Orol prekvapene pozerá na vrabca a ten mu hovorí:
- Čo čumíš kokot, sleduj cestu!

ked Ferry posiela spravy https://i.ibb.co/pXkXJgy/266877041-10226502283924104-1666935022740409779-n.jpg

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis "Tohle je váš mozek před drogou" a k malému "Tohle je váš mozek po droze"."
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis "Tohle je vaše prdel před vězením, a tohle je vaše prdel po vězení". Nějaké otázky?

Letuška: „Prosím o pozornost, je tu s námi na palubě doktor?“
X: „Mám doktorát z matematiky.“
Letuška: „Jeden pán tu má astmatický záchvat a jeden srdeční zástavu!“
X: *moudře pokýve hlavou* „Takže dohromady dva.“

Manželka mi večer v posteli povedala, že nemá chuť...tak som ju nahlásil na hygienu

# Prišla pani k lekárovi – zelená, modrá, uplne zbitá. – Čo sa vám stalo, pani? – Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť? – Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať. Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke. …Hovorí: – Zabralo to, nemláti ma! Lekár na to: – Ja som vedel že stačí držať hubu.

Úkol zněl jasně - https://ibb.co/5WqxvhK

idze zajac po leše a kuka, madzvec šedzi na pňaku jak sebe to robi a pritemu sebe špiva, na hornom konci na dolnom konci, no idze dalej najdze sebe pňačik šedňe a skuša, nahor. na do. no glupi medzvedz, heeej kakalin kakalin kamaja, .....

paráda, počuli ste? košeliar si otvoril v Michalovciach zlatníctvo! Ale nehovor a ako??Hasákom😀

dnes je krásny deň, pekne sneží a dve babky sa rozprávajú, ej ale té mladí sú šetrní, 4 fajčia jednu cigaretu a ešte sa smejú 😀

vzdy ked sa tu na webe samstri hadaju a biju, ma napadne toto https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aAG1AZ0_460svav1.mp4

adventny kalendar https://boobychristmas.com/

niekedy chlapi mali tri vajcia, ale stálym vysedávaním v krčme z jedného si vysedeli vtáka😀

felda v US https://opu.peklo.biz/p/21/12/01/1638371969-f071e.jpg

Príde slaven k doktorovi a doktor sa ho pýta: “Vy už ste boli tu u nás, na urológií?”
– Nie, ešte nebol…
“Aha, a masturbujete?”
-No, tak keď mam chuť tak áno.
“Samozrejme, a často?”
-No, aj áno, ale veď to nie je predsa škodlivé, nie?
“Nie, nie je, ale asi s tým musíte prestať.”
-Prečo?
“Ja vás inak nevyšetrím!”...

Žena sa rozhodne dať si urobiť plastickú operáciu ku svojím 50 narodeninám.Utratí 5000 Eur a výsledok sa jej celkom pozdáva. Cestou domov sa zastaví v trafike, aby si kúpila noviny.Skôr než odíde, opýta sa predavača:Dúfam, že vám nebude vadiť, keď sa opýtam, čo si myslíte, koľko mám rokov?Asi tak 32, znie odpoveď. Niee! Mám presne 50,odpovie spokojná žena.Neskôr sa zastaví v Mc Donalde a položí servírke tú istú otázku.Dievčina odpovie: Tipovala by som tak 29.Žena odpovie,Kdeže, mám 50.Teraz je už na seba pyšná. Cestou domov sa zastaví v drogérii a ide si kúpiť nejaké tampóny.Predavačovi opäť položí tú istú otázku.Nooo, povedal by som tak 30.Opäť pyšne odpovie,Mám 50, ale ďakujem. O chvíľu neskôr, keď čaká na autobus, ktorý ju má doviezť domov, položí tú istú otázku vedľa stojacemu starčekovi.Starček odpovedá:Pani, mám 78 rokov a odchádza mi zrak.Ale, keď som bol mladý, tak bol istý spôsob, ako rozpoznať,koľko rokov žena má.Znie to síce veľmi divne,ale musíte mi dovoliť siahnuť si pod vašu podprsenku.Potom a iba tak, vám môžem povedať presne, koľko máte rokov.Chvíľu čakajú v tichosti,ale potom jej zvedavosť predsa nedá, a vyhŕkne z nej:Do frasa, robte, čo treba!Starček vkĺzne obidvomi rukami pod jej halenku, a začne ju pomaly a opatrne osahávať. Starostlivo poťažká každé ňadro.Jemne zovrie každú bradavku.Pritlačí ňadrá k sebe a otiera ich jedno o druhé. Po niekoľkých minútach žena nedôverčivo povie:Dobre, dobre.Koľko mám teda rokov?Dedko dokončí stlačenie jej ňadier, starček odtiahne ruky a hovorí: Madam,máte 50.Ohromená a prekvapená, povie:To je neuveriteľné, ako ste to poznali?Starý muž odpovie,Sľubujete, že sa nenahneváte? Sľubujem,odpovie žena nedočkavo. Starček odpovie:Stál som v rade za vami v drogérii.