Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Dopozerajte to do konca - Link FB príspevok

tak nakoniec z hostovania Onany do Trazbonsporu nic nebude, pri podpise zmluvy vy vypadlo z ruky pero😀

Slaven sa pýta ferryho:
- To pravda že máš na rici znamienko?
- Joj slaven, ty máš ale klebetnú ženu...

Pepa: „Karle, řekni věž.“
Karel: „Věž.“
Pepa: „Do prdele běž!“
Karel: „Chááá! Skvělý! To řeknu doma ženě.“
...
Karel: „Věro, řekni věž.“
Věra: „Věž.“
Karel: „Jdi do prdele, Věro!“

Do reštaurácie príde stará pani. Všade je obsadené, len pri jednom stole sedí osamelý anonymný alkoholik. Pýta sa ho: "Pane, mohla by som si k vám prisadnúť?"-"Len si prisadnite, pani. Ale upozorňujem vás, že po treťom pive som hrozný hulvát."-"A koľké pivo teraz pijete?"-"Piate! Ty piča stará!"

Dovolal som sa do rádia. Majú vraj atraktívnu súťaž.
Moderátor: "Blahoželám, ste prvý, kto sa k nám dovolal. Pravidlá sú jednoduché. Treba správne odpovedať na jednu matematickú otázku. Trúfate si?"
Ja: "Som učiteľ matematiky."
Moderátor: "Výborne. Naša dnešná exkluzívna cena sú dve vstupenky do VIP zóny na koncert Martina Jakubca. Otázka znie: Koľko je 2+2?"
Ja: "Sedem."

Zena zomrela a stoji pred nebeskou branou.Zrazu pocuje strasny krik a pyta sa Sv.Petra kto to tak strasne krici...Ale, akurat jednej zene vrtaju diery do chrbta , bude anjel, preto jej robia diery na kridla.Zena vystrasene hovori:ja chcem ist teda radsej do pekla.Sv.Peter jej hovori : ale tam vas vsetci certi pojeb.Nevadi na to uz diery mam????????????????

Košeliar vo Vranove na rande 😀😀😀
https://prnt.sc/jMUXohSae0vh

Počas okupácie 68-ho sa v Prahe v jednej okupačnej jednotke stretne syn s otcom a ten mu vraví: "Toto je zlatá Praha a vieš prečo sa jej tak hovorí? Lebo tu majú aj zlaté záchody. Ak neveríš, poď so mnou a ukážem ti to." Idú do bytu, kde už otec bol počas 2.sv. vojny, zaklope, otvorí pani, vypleští na nich oči a zakričí: "Táto, tomu neuveříš ale je tady ten rusák, co se ti v 45-tém vysral do heligonu!"

A raz v lece som še rozhodnul isc s rodzinu na ryby na Ružin, pobalili sme še a šedame do mbčky a kračame, na pol cesce, to za Vlahami na koncu dzedziny stoja žandare a mi kivaju, no i ja im zakival a a kračame dalej, pod vapenku rozložil vercajk, reku daco pridze, no zazvonil telefon, dviham, že co je? a na druhej strane tu policia zo Spišských Vlach, prekročili ste rýchlosť o 10 km. tak mali by ste tu prísť a zaplatiť 10€ pokutu, alebo to dáme do Spišskej a tam zaplatíte viac, no ja ta lem počkajce ja na Ružne na ryboch. už idzem radši ku va a zaplacim, šedam do mbečky a kračam, klopkam na dvere, ďalej vejdzem a žandar kladze telefon na mesco, ja prišol som zaplacic pokutu sce mi volali, a on však ste povedali, že ste na Ružine na rybach, no hej ale sce volali že menej zaplacim u vas ta som radši tu, a on a ako ste prišli však len teraz som vám volal a zložil sluchatko a ja mu na to, ale však sce ho nemušeli trimac v ruke kym pridzem, no zašmial a hvari, môžete isť naspäť aj tak tomu nerozumiem. Lem jedno šcesce som mal, že nemerali aj od Margecan, bo by mi aj embečku vžali 😀

Markuss v posilňovni 😀 - https://www.nasetipy.com/other/Markuss-v-Posilnovni.mp4

Urológ hovorí pacientovi: "Mali by ste prestať masturbovať." "Prečo? Škodí mi to??" "Nie,ale rád by som Vás vyšetril."

Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov.

V jednom z nich sú muži, čo boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli.

Rad "podpapučových mužov" je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík. Príde svätý Peter a pýta sa ho:

Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám. Prečo vlastne stojíš v tomto rade?

A chlapík na to:

Čo ja viem, žena ma sem postavila.

Žaba sa pýta vlka: "Čo to fajčíš?"

Vlk na to: "To je tráva, žaba."

Žaba: "A ako sa to fajčí?"

Vlk: "Pozri žaba, to musíš dať toho najväčšieho práska priamo do pľúc a dlho to udržať."

Žaba: "A ako dlho to mám v sebe podržať?"

Vlk odpovie: "Tak dlho, ako by si plávala pod vodou, na druhú stranu rieky a späť."

Žaba si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhom brehu sa vynorí a vyfúkne. Tam na ňu pozerá hroch a hneď sa pýta: "Žaba, čo to tu robíš?"

Žaba: "Ale ... učím sa fajčiť trávu."

Hroch: "Ja chcem tiež!"

Žaba: "Tak to musíš na druhý breh, tam je vlk a on ťa to naučí."

Hroch pláva, pláva, vynorí sa na druhom brehu. Tam na neho čumí zhúlený vlk s vyvalenými očami a kričí: "TI JEBE ŽABÁÁ? UŽ VYFÚKNI!!!"

Rómovia sa sťažovali v Slovenskej televízii,že je málo programov venovaných menšinám. Vedenie STV sa preto rozhodlo vysielať program "Polícia pátra" dva krát denne.

Ako chlap vyjadrí úprimnosť?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Neni sice moj typ, ale pojebal by som ju..

Jožko vbehne do triedy 5 minút po zazvonení bez klopania. Pani učiteľka mu hovorí: - Jožko, pekne sa vráť za dvere ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj ocko. Jožko vyjde, za chvíľu rozkope dvere, vrazí do triedy a zreve: - Tak čo vy kurvy! Nečakali ste ma, čo?!

Keď ide ferry na dovolenku: https://nasetipy.com/other/ked-ide-ferry-na-dovolenku.mp4 😀

Ferriho specialita 😀 - https://www.nasetipy.com/other/ferriho-specialita.mp4

Príde sudruh Blaha k doktorovi a na hlave mu sedí hnusná žaba.

Preboha , to čo sa vám stalo ? Pýta sa lekár.

Pozrite,pán doktor, čo mi v noci z riti vyrastlo, odpovedá žaba

Říká mladý lékař staršímu kolegovi:
"Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“

Zkušenější lékař se usměje a říká: "Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy. Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera.

Když přitom bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál.

Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého.

Mladý: "No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?"

Zkušený: "No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi."

Mladý: "Ale co když se ho ani potom nezbavím?"

Zkušený: "V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu."

Mladý: "Díky za rady, nepochybně ze mne bude také výborný lékař."

Fikcia...toto je čistá fikcia,chápeme sa? ????

Ferryho bazén 😀 - https://ibb.co/4sR8bFn

"Pane řediteli, prý ve firmě zaměstnáváte výhradně ženaté muže. Proč?"
"Jsou zvyklí, když jim někdo lže, ale hlavně - nespěchají z práce domů!

Ferryho nova priatelka: http://www.nasetipy.com/other/ferryho-nova-priatelka.MP4 😀

Keď ide ferry raz za čas do podniku 😀 https://nasetipy.com/other/ferry-v-podniku.mp4

Manželka dala vysvätiť dom proti zlým silám....teraz sa nemôže dostať dnu...

Můj syn dostal ve škole úkol. Otázka na které se zasekl zněla
"2 možnosti, jak předejít neplánovanému těhotenství?"...
Upřímně jsem si myslel, že když mu poradím, tak dostane dobrou známku.
Bohužel jeho učitelka nesouhlasila s odpověďmi "Vym*dej ji do zadku" a "Vystříkej se ji na kozy"

Jednému bačovi na východze, Feri še volal, praskla varecha, ta išol sebe požičic od druheho baču:
„Sluchaj Piťu, žičaj mi varechu bo moja prasknuta!“
Piťo rozdumuje co povedac: Ked mu požičim ta un mi ňevraci a s čim ja budzem robic? Ked mu povim že mu ňedam ta bi še much uražic. Dám mu radšej vyhýbavú odpoved:
„Znaš co, Feri, idz do pi....i!“ :D :D :D :D